ein fick dich an sie

du fuckst mich so dermaßen ab 

es ist mir so egal geworden 

was du von dir gibst

nichts kann man dir recht machen

es ist doch sowieso egal

was ich tue

es wäre falsch

ich weiß

ich bin keine perfekte tochter

aber vergleich mich nicht mit den andern

ich könnte dir auch so viel vorhalten

warum darf er bei ihr übernachten unter der woche

und ich nicht bei ihm, hm?

warum dürfen andere keine ahnung was machen und ich nicht?

weil du meine ma bist

und nicht die andern

aber halte ich dir das vor?

NEIN, verdammt!

also hör auf mit so ner scheiße

wir brüllen uns an

du wirfst mittlerweile sachen nach mir

wooow

welch eine geile beziehung zu einander

denkst du ich will so sein?

nein, will ich nicht

aber du lasst mich so aggressiv werden

es ist so ungerecht was du mir vorwirfst

ich verstehe das nicht

mein verstand sagt

ich soll mich wehren

wenn du schreist

schrei ich auch

ich war so verdammt wütend

ich wäre am liebsten auf dich losgegangen

so bin ich doch eigentlich nicht

was passiert mit mir?

was..

'es geht dich nen scheiß dreck an, wie ich zu dir bin!' - 

'aber ich will das jetzt klären!' -

'und ich nicht, jetzt verzieh dich auf dein zimmer!'

fuck off

was für ein abgefuckter Tag - in ein'm abgefuckten Monat - in ein'm abgefuckten Jahr - in ein'm abgefuckten Leben - abgefuckte Seele - die sich nur auseinandersetzt mit abgefuckten them'.

oh yeah

es kommt wieder

ob es gut ist weiß ich nicht

alle werden sagen 

es sei nicht gut

aber naja

ich habs vermisst

ich konnte nie wirklich glauben 

dass es vorbei sein soll

ich meine

schlag auf schlag

alles wieder gut, heile welt und so

logaaan

nö

es kommt wieder

ich spüre es

keine ahnung wie es sich äußern wird

wer weiß das schon

aber ich will mir nicht weh tun

naja

was heißt ich will nicht

ich mach es nicht wegen ihnen

ich hab keine lust auf ewige diskussionen

es wird schön..

ich spüre es einfach

ich liebe es

fuck off..

just because you cant see their scars.

doesnt mean they dont have any

jo

ich lass es mir von dir verdammt nochmal NICHT kaputt machen

du bringst uns nicht auseinander

du kannst mich hassen

es wird nichts aendern

es schmerzt

angst zu haben

vor seinem zuhause

das sollte nicht so sein..

ich vermiss dich so

wir sehen uns kaum

und zeit haben wir auch nicht wirklich..

ich will nicht dass es so ist

ich will DICH!

scheiße..

'are you really okay?' - 

i am acting like i am okay.

please don't interupt my performance, yeah?

fuck off

am arsch verdammt

alles kommt hoch

erinnerungen an ihn

sie

alles

es tut weh..

angst vor einem rueckfall

kotzen

wenn eigentlich alles gut ist

und man gluecklich sein sollte

und dann alles zu viel wird

scheiße verdammt

c.?

was ist passiert?

es tat verdammt weh..

einen wunderbaren mann an seiner seite haben

und trotzdem nicht zufrieden sein

zwei herzen

ich hätte nicht gedacht dass ich irgendwann mal zwischen euch beiden stehe

vielleicht war es falsch dass ihr euch kennengelernt habt

ein fehler..

warum greift ihr euch so an?

das ist doch nicht fair

ich mag euch beide

versteht das doch einfach

und ist es nicht auch peinlich wie du dich verhalten hast, liebling?

er hat dir doch nichts böses getan

und du, musst du dich so angegriffen fühlen

du hast sein ein und alles berührt

versteh ihn

er will das nicht einsehen müssen

er hat angst mich wieder an dich zu verlieren

versteht doch auch mich

ich will mich nicht entscheiden müssen

ihr seit mir beide unheimlich wichtig..

ich liebe euch

auf unterschiedliche weisen..

er hat dich nicht verdient 

-
er soll sich fragen warum er nicht mit diesem wundervollen mädchen zusammen ist

ich brauch keine antwort, neeeeein! ich schreib dir zum spaß

yeeeeeah !

du schreibst mir nicht zurück

auf meinen ellenlangen text

ich meine

du musst ja nicht

aber ich fänd eine antwort auf meine fragen doch ganz schön

wieso hast du dich nur bei mir gemeldet?

was wolltest du damit erreichen

ich verstehe dich nicht

du sagst du vermisst mich

aber du hast mich 5 monate lang nicht vermisst

warum dann plötzlich jetzt?

du verwirrst mich

es ist alles wie damals, nichts hat sich geändert..

hey, ich wollte dir nur sagen dass ich dich vermisse, 

das mit uns war immerhin was besonderes..

arschloch?!

nur du

es ist so schön, geliebt zu werden

ich muss wirklich sagen, er macht mich glücklich!

es ist das, was ich immer haben wollte, mit t.

und jetzt habe ich es mit ihm

ich lass ihn nicht mehr los

t, du kannst mir noch so oft sagen, dass du mich vermisst

es ist mir zwar nicht egal

aber du bringst mich  nicht mehr um meinen verstand

ich liebe j. und das bleibt so !

du kannst machen was du willst..

der kuss konnte doch immerhin auch nichts bezwecken, siehst du?

du bist mein ein und alles..

'sei dann um halb 11 bei mir' - meint er das echt ernst..?

scheiße, wie paranoid bin ich?

eine nachricht von ihm

und ich denke sofort, es würde ein diss drin stehen

kommt eben doch manchmal alles wieder hoch

und was war es?

eine einladung zum feiern

ich hab abgesagt

keine ahnung wieso

ich bin so skeptisch wenn es um 'diese' leute geht

zurecht..

scheiß vergangenheit, scheiß gegenwart, scheiß zukunft

es hätte alles so schön sein können - ohne sie!

wie krank es ist

wenn du bemerkst

dass ein wunsch in erfüllung gegangen ist

nach dem du ein jahr sehnlichst verlangst

ich habe ihn bekommen

einen kuss von ihm

ich wollte ihn immer haben

und jetzt kam das alles viel zu spät

nennt man das schicksal?

oder wollte gott das einfach so?

gott, wolltest du mich testen?

gott prüft die menschen, die er am meisten liebt, am härtesten

also, liebst du mich?

vielleicht..

dabei war diese prüfung ja nicht mal so hart

aber wieso?

oder besser.. wieso jetzt?!

warum nicht vor einem halben jahr?

ich verstehe dich nicht

guten morgen welt

00:00

angst vor einem neuen sommer - ohne dich, ohne unsere liebe..

irgendwie war es ohne die außenwelt besser

ohne psychologin

ohne das wissen meiner eltern

ich konnte machen was ich wollte

ohne schlechtes gewissen

wenn ich mich mal wieder verletzt habe

mama?

mach keinen auf verständnis

du weißt nichts

nichts von den heulkrämpfen

dem kotzen

den suizidversuchen, die ich aufgegeben habe

den nervenzusammenbrüchen im bad

dem selbsthass..

du glaubst 

es ist zum spaß

ist es nicht

ganz bestimmt nicht..

es ist für mich

besser gegen mich

ich hab's verdient

scheiße

ich liebe dieses gefühl

wie betrunken..

kennt ihr das?

göttlich, oder?

dabei hab ich nicht mal tabletten genommen :D

oh jaa

ich liebe es einfach

und ich will das nicht loslassen müssen

bin ich krank?

wenn ja, ich will nicht gesund werden

ich fühl mich wohl in der depressiven welt

in meinem blut

in der menge von tabletten und träumen

wahnsinn

ich will abhauen

weeeeeeeg

die scheiße loslassen

ich will eigentlich nur kontakt zu dir

hoffentlich weißt du, dass du gemeint bist

wäre sehr schön, liebes ;)

ich weiß nicht

du bist ein halt für mich

das ist echt wunderbar

auf ein wiedersehen, lieber depressiver blog ;*

du hasst dich so sehr. und trotzdem willst du mit dir allein sein..

dieses absolut unübertrefflich schöne Geräusch

wenn die länglichen tabletten ihr Hülle verlassen

eine, zwei, drei, plötzlich liegen immer mehr vor mir auf dem Bett

ein schöner anblick

wie ich mich hasse

ich verachte mich

alles ist meine schuld

gott?

womit habe ich das leben verdient?!

sag mir das doch bitte

ich mache es den menschen doch nur noch viel schwerer

mein körper

er ist so hässlich

jeder soll es sehen

dass ich es nicht wert bin hier zu leben

sie sollen die wunden und die narben sehen

sehen, dass ich mich hasse

dass ein gespräch mit mir sinnlos wäre

dass ich immer alles kaputt mache

sogar mich selbst

aber es macht mir nichts aus

die vielen kleinen tabletten werden mich beruhigen

sie werden mir helfen

über die runden zu kommen

ich verstehe nicht

wieso manche menschen sagen können sie lieben mich

j. 

wie kannst du mich nur lieben?

dieses hässliche kleine drecksstück!!

ich hab dich gar nicht verdient..

mein herz blutet aus lauter sehnsucht nach dir..

und nicht nur das..

denk dir einfach: hey, irgendwann hast du's hinter dir

alte zeiten schmerzen..

ich seh es schon kommen.. 

alles mach' ich damit kaputt.

das zwischen uns

dabei bin ich doch so glücklich mit dir

aber so bin ich eben

zerstörerisch

was Beziehungen jeglicher Art und Weise angeht

mit ihr hab ich's doch auch so versaut..

du fehlst mir so, liebes..

wenn wir zusammen sind

ist es so

als wäre nie dieser dumme und sinnlose streit gewesen

aber wenn ich dich morgens verlasse

mit der letzten langen, liebevollen umarmung jeden morgen

wird die distanz zwischen uns wieder größer..

aber ich lass dich ab jetzt nie wieder los

ich verspreche dir das!

ich freu mich schon auf 'unsere' tage

du weist schon, was ich meine.. ;)

ich liebe dich! ♥

dieses gefühl, wenn du eine unterhaltung zwischen einem alten freund und dir findest..

eine welt ohne besten freund, sie wird nicht viel schlechter sein als vorher

ich will dich nicht mehr sehen.

nie wieder..

ich will dich nicht mehr dastehen sehen

warum lügst du mich so an?!

verrate mir das doch bitte..

bin ich's jetzt nicht mal mehr wert

mir einfach zu sagen

dass man keine lust mehr auf mich hat, das ich behindert bin?

eine behinderte fotze?

okay, hab's kapiert..

jeder bekommt eben das, was er verdient :)

ich bekomm heut' abend schöne schnitte verpasst

von wem?

von dem monster, das schläft

in mir

es zeigt sich nicht

aber heute abend wird es ausbrechen

demy, ich lass dich frei :)

und es ist mir scheiß egal 

ob sommer wird oder nicht

bin eh zu fett für bikinis und kurze hosen

passt du alles, oder?

endlich werden die schmerzen die du mir zufügst

sichtbar gemacht

ich liebe dich 

du bist mein ein und alles, liebster

ein paar worte noch.. du warst meine luft zum atmen 

tja, geritzt

schreiend und laut bricht alles über mir zusammen

den blick gerade aus gerichtet

'wie blöd bist du eigentlich?' ; 'wenn du weiter so isst, wirst du noch fetter als du eh schon bist!' ; 'schon mal gedanken gemacht, warum du die 5 geschrieben hast?!' 

papa

ich weiß, du liebst mich

aber ja

manchmal hab ich wunden auf dem arm

die sind für dich :)

du liebst mich so sehr 

ich weiß das

aber ja

manchmal laufen mir ganz viele kleine tränen über die wangen

die sind für dich :)

ich bin dein ein und alles

du sagst es oft genug, ich weiß das 

aber ja

manchmal will ich einfach nur weg von dieser welt wegen dir 

das ist alles nur für dich :)

ich liebe dich über alles

das ist und bleibt für immer

aber trotzdem bist du kein halt für mich hier

in dieser dreckswelt

ich starre auf die straße

'eine schachtel tabletten,

das wär's heute abend'

sind meine gedanken während ich neben dir sitze

'ein, zwei, drei, viele tiefe schnitte,

das wär's heute abend'

und schon stelle ich mir das warme blut vor

das meinen arm hinunterfließt

in meine handfläche tropft

auf mein bettlaken

in das waschbecken

auf den boden..

viele pflaster werde ich brauchen

um meinen blutrausch zu stoppen

ich sehe mich schon zitternd

auf dem boden zusammengekauert da sitzen

auf dem teppich im badezimmer

die klinge in der hand

wie oft hat sie mir schon geholfen?

ich hab nicht mitgezählt

links sind es 121 sichtbare narben

und rechts?

und sonst noch irgendwie?

ich hab irgedwann wirklich aufgehört zu zählen..

sie war immer für mich da

und sie wird auch immer bei mir bleiben :)

besser als jeder beste freund oder jede beste freundin, oder etwa nicht?

sie liegt neben mir

abend für abend

lächelt mich an und flüstert nur ein paar worte

'komm zu mit, ich helfe dir. mit mir bist du frei, du kannst dich kontrollieren!'

ja..

das ist was ich will

kontrolle und freiheit

gegensätze oder nicht?

für mich könnte es nicht viel schöner sein

vor meinem geistigen auge sehe ich mich schon wieder hilflos da sitzen

'weist du schon, was du heute abend essen willst?'

höre ich dich sagen

nein papa.. 

das weiß ich noch nicht

'mir gehen grade andere sachen durch den kopf'

antworte ich

'du und dein julian :)'

genau papa

wie gut du mich doch kennst

ich fall in meinem traum von einem dach, doch wach jedes mal auf, ein moment bevor ich aufschlage

einen moment vor der erlösung..

ich liebe dich, glaub mir das V. ♥

herzstillstand

bei dem blick auf deine worte

ich weiß

du wusstest nichts

es ging alles so schnell

wir beide

alles ist anders

lass uns beide ehrlich sein

wir sind keine besten freunde mehr

es ist alles irgendwie kaputt gegangen

alles..

du hast deine mädels

ich hab meine mädels

wann haben wir uns das letzte mal getroffen?

wirklich zusammen etwas ausgemacht?

im september..

du bedeutest mir immer noch wahnsinnig viel

ich liebe dich, verdammt nochmal

aber irgendwie ist es.. kaputt

oder etwa nicht?

wir erzählen uns nicht mehr viel

sehen uns kaum

man kann es nicht mehr als beste freundschaft bezeichnen

es liegt nicht nur an mir

es liegt nicht nur an dir

es liegt an uns beiden

aber egal was passiert, scheiß egal was passiert

du wirst immer 'meine beste freundin' sein

immer!

wenn du mich brauchst, sag einfach bescheid

ich bin für dich da

in liebe

marie

ps. ich vermisse dich unglaublich sehr :(

ich kann es nicht beschreiben

du bist für mich einfach etwas ganz besonderes

ich sehe dich, und wenn du strahlst

dann strahlt mein herz

du bist eine wunderschöne person

perfekt für mich!

für dich würde ich wirklich alles geben

glaub mir das..

ich weiß, das wirst du mir nicht glauben

aber gott weiß, dass es so ist

ich liebe dich, und das wird immer so bleiben

und es tut mir wirklich leid

ich will eigentlich wirklich, dass alles wieder so schön wie damals wird

du fehlst mir so sehr..

aber du hast t.

und ich hab s.

und es klingt alles nach einer liebeserklärung 

wie in deinem post damals

aber es ist wirklich so

eine liebeserklärung an meine beste freundin

und süßi, ich liebe dich wirklich sehr!

und jetzt sitz ich hier

und mir laufen die heißen tränen über die wangen

weil ich weiß, dass ich dich schon längst verloren hab..

und ich weiß auch, dass es irgendwie auch meine schuld ist..

es tut mir leid

das ist jetzt alles ganz schön lang geworden

aber mir fällt immer mehr ein, was ich dir einfach sagen will

und dazu ist dieser post jetzt wirklich gut..

bitte sag einfach irgendwas dazu, okay?

ich bitte dich..

marie

du bist so süß, wenn du lachst - das rettet mir meine tage immer wieder

ein lachen von dir

und die gedanken 'scheiße, was mach ich hier eigentlich noch?!' sind irgendwie.. sinnlos 

schau? jetzt ist mir noch etwas eingefallen

was du wissen sollst

ich fahr durch R. 

schau zu eurem haus

und denk mir einfach nur:
'scheiße, was ist aus uns geworden :('

ich denk an sommer

an unsre tage am tretbecken

und mein herz fängt an weh zu tun

ich denke an kirb

es ist immer wieder schön 

zeit mit dir zu verbringen

ich vermisse das unheimlich

juz

eigentlich haben wir nur dadurch zueinander gefunden

irgendwann hab wir uns einfach alles anvertraut 

weißt du noch?

unser gespräch oben auf dem klo?

es hat gut getan

ich wusste, hey

da ist jemand der mit zuhört

ich vermisse dein lachen

dein strahlen

deine umarmungen

deine stories

ich vermisse unser gemeinsames busfahren

ich vermisse unsre gemeinsame zeit!

du bist mein kleiner stern hier auf erden

er leuchtet und erhellt mir meine welt ;*

fertig

so what?!

c - can you hear me?

u - understand me!

t - time doesn't make it better

(e) - everybody knows, but nobody helps

irgendwann kann man eben nicht mehr

wenn jeder tag derselbe ist

alles schwarz, weis

du schreist und schreist

aber niemand will dir wirklich zuhören

ja, irgendwie kann man eben nicht mehr

i want to help you! - really?

scream me a love song

keiner glaubt mir

niemand glaubt mir meine gefühlslage

sie glauben mir einfach nicht

hilflos

so fühle ich mich

ich laufe

und komme doch nicht vom fleck

der 1. schrei

niemand ist da

der 2. schrei

hört mich jemand?

der 3. schrei

alles umsonst

der 1. schnitt

seit langem der erste

heute abend wird es passieren

ich weiß es

gott weiß es

die welt wird es erfahren

ja

ich werde rausgehen

meine arme offen zeigen

auf die meinung anderer scheißen

sollen sie mich als krank darstellen

ist doch egal 

sportunterricht

ohne jacke

endlich mal wieder

nur meine eltern dürfen es nicht sehen

ansonsten ist alles okay

es ist mein körper

ich kann doch damit machen was ich will

wenn jemand ein bild hat

es gehört ihm

er darf es zerreißen 

wann und wie er will

so ist das mit meinem körper eben auch

gute nacht welt

gute nacht herzinfarkt, wir sind sehr sehr nah

2 in 1

Mädchen, du bist dabei alles kaputt zu machen

Ich hab schon lange nichts so erbärmliches mehr erlebt.. 

Verpiss dich einfach aus unserm Leben, okay?!

Ich will deine scheiß Fresse einfach nicht mehr sehen

Du nimmst ihn mir, verdammt! 

ich war tolerant, aber irgendwann hört es auf!

liebling? ich weiß, du wirst das lesen

wir beide wissen, es kann nicht mehr so sein wie vorher

aber wenn wir beide es versuchen, dann kriegen wir etwas anderes schönes auf die reihe

wie hast du gesagt? 'ein versuch ist es wert'

ja, das ist es! das ist es sogar sehr!

es wird vielleicht ein wenig dauern, aber wenn wir es beide wollen

dann können wir das auch schaffen

ich meine, es kann nicht alles vorbei sein

und ich will alles dafür tun, dass es funktioniert

mädchen, ich liebe dich von ganzem herzen! ♥

& irgendwann sitzt du vor bildern von vergangenen tagen und wünschst dir nichts sehnlicher,

als das es wieder so wird, wie es einmal war

F**** euch doch einfach!

'Kannst ja mit ihr hochlaufen, wir gehn schon' - 'Ich will doch nur schnell V. Hallo sagen!' - Sie gehen einfach weiter - 'Jetzt bleibt stehen und wartet auf mich!' - Sie gehen immer noch weiter und lachen laut vor sich hin - 'Die behinderten Fotzen können mich mal!' 

Welch ein schöner Start in einen weiteren scheiß Tag :) 

Auf 12 Jahre Freundschaft scheiß ich mittlerweile! Habt ihr gehört?  

Ich scheiß auf euch, verdammt!

Du schmeißt dich an ihn ran, meinen besten Freund! 

Auf eine billige Art und Weise 

Langsam baue ich echt Abneigung gegen Dich auf

Ihr 2, ich war doch immer nur das 5. Rad am Wagen

Immer nur zu zweit, die perfekte Freundschaft

'Wir 3, für immer zusammen. Beste Freunde seit dem Kindergarten :)'

Danke für diese fetter Lüge von Dir

Habt ihr immer noch nicht eingesehen dass es vorbei ist? 

Anscheinend nicht 

Mittlerweile ist es mir auch schon egal..

Ihr habt euch

Und ich hab.. Ja, wen hab ich eigentlich?

Gott? Freunde? Mich..?

Ich weiß es nicht

eigentlich dürfen sie wissen, dass ich hass aufbaue

dreams.

2 Tränen rollen mir über die Wange, ich sitze allein in diesem großen Raum. 

Diese Stille stärkt mich, gibt mir Kraft. Ich beschließe in diesem Moment, das zu wiederholen. 

Ich atme ein, nehme Gott in mir auf. 

Verschwommen nehme ich Bilder und Statuen wahr, Tränen überkommen mich.

'Wieso musstest du sie von hier wegnehmen?', frage ich Dich.

Und eigentlich denke ich mir, wieso sie und nicht ich..

So oft sind meine Gedanken bei ihr, dabei kannte ich sie nicht einmal

Ich bete zu Dir, in der Hoffnung, du erfüllst mir meinen Wunsch

Einen kurzen Blick werfe ich noch auf deinen Sohn, dann drehe ich mich um und gehe auf die Kerzen zu

Das Geräusch der 50 Cent unterbrechen die behutsame Stille

Ein Streichholz und die Kerze für sie ist angezündet..

'Lass mich gehen..' ist mein letzter Gedanke als ich Gottes Haus verlasse

gott, erfüll mir diesen einen wunsch

gerechtfertigt!

Ich merke, wie mir meine Welt immer mehr entgleitet

Wie meine Freunde gehen und kommen

Wie das Leben geht und kommt

Leben, bist du jetzt da oder versuchst du zu flüchten?

Soll ich uns beiden helfen? Oder wollen wir mal wieder einen Versuch starten, um daran zu scheitern?

Ich glaube, wir versuchen es einfach weiter..

Bis mein Körper, meine Seele, mein Leben daran vollends zerbricht

Wahrscheinlich ist das wieder mal nur eine Ausrede, ich bin zu feige es zu tun

Und ich hasse mich dafür, dass ich die Welt nicht einfach von mir erlösen kann

Ich mache überflüssige, fatale Fehler

Und weshalb? Weil ich unverbesserlich und dumm bin!

Mein Körper hat nichts anderes verdient, als diese wunderschönen Schnitte auf meinem Arm, meinem Bein

Und wo sie sich eben sonst noch ausbreiten

Es ist nicht so, dass es mir schlecht oder scheiße geht

Ich bin einfach lebensmüde, ich habe keine Lust mehr 

Immer wieder gezeigt zu bekommen, wie scheiße ich bin

Das weiß ich doch selbst, verdammt! 

Reibt es mir doch nicht immer wieder unter die Nase

Ich merke, ihr braucht mich nicht

Aber das ist schon okay ;) 

Es ist nur ein weiterer Grund, die Welt von mir zu erlösen

Und dafür danke ich euch!

Suizid löst zwar keine Probleme, aber es beendet sie

drängen und zieh'n, klammern uns an süße Melancholie

Was wäre, wenn ich einfach nicht mehr da bin?

Die Sonne würde immer wieder aufgehen

Die Sterne würden leuchten

Musik würde spielen

Es würden immer wieder die gleichen scheiß Sendungen im TV kommen

Vögel würden weiterhin zwitschern

Facebook würde auch immer weiter alles verbreiten

Menschen würden lachen, weinen, zusammenbrechen, sterben, das Licht dieser Dreckswelt entdecken

Bücher würden geschrieben werden

Hunderte von Menschen würde durch die Innenstadt von Würzburg, Frankfurt und Dresden laufen

Fussballvereine würden gewinnen oder verlieren

H&M würde weiterhin schöne Klamotten verkaufen und damit 100.000 Mädchen glücklich machen

Die Welt würde sich drehen

- zwar ohne mich, aber alles würde weiterhin funktionieren, auch ohne mich.

Diese Welt braucht mich also nicht, Gott. Warum holst du mich dann einfach nicht von hier weg, hm?

Muss ich es wirklich tun, oder erbarmst du dich?

würd's selber tun, doch bin da zu feige für

-cas, du sprichst mir aus der seele-

'ich mein, ich bin schon eifersüchtig wenn ich andere Jungs bei dir seh..' ♥

Fuck, ey. Wie oft soll ich dir noch sagen, wie sehr ich dich liebe, hm?

Ich meine, ich widme dir Posts. Mach mir Sorgen um Dich. Warte auf dich nach der Schule. Will dich in der Pause immer sehen. Und du sagst, du wärst mir nicht wichtig? Danke..

Ich weiß, manchmal komme ich abwesend rüber, aber du kennst mich, verdammt!

Und dass ich mich einmal mit einem anderen unterhalten habe, heißt nicht 'hey, du kannst jetzt abhauen!'

Warum verstehst du das einfach nicht..?

'Weshalb bin ich dir wichtig? Es kommt mir nicht so vor! Du musst mit mir ja nicht über Probleme reden. Aber ich komm mir so oft vor als wär ich Dreck für Dich. Kaum ist jemand anderes da, bin ich abgeschrieben. Ich komm mir scheiße vor!

Du bist so selten gut drauf.. Ich freu mich immer, wenn du on kommst. Ich schreib dich immer an. Du schreibst immer so lustlos mit mir und immer so angepisst. Man kommt garnicht auf ein schönes Thema. ich hab solangsam das Gefühl du hast einfach kein Bock auf mich und ich bin nur dein bester Freund wenn du's mal brauchst..' < Deine Worte. Danke auch.. Nur weil ich einmal nicht so viel geschrieben habe, bin ich lustlos und hab keine Lust auf Dich? Danke für's Vertrauen..

Fuck, ich liebe Dich!

she's my best friend. break her heart and i'll break you face (;

ich will doch nur geliebt werden..

Ich nehme die heißen Tränen kaum warf, als ich deinen Pinnwandeintrag sehe.

Ich frage mich wirklich, weshalb es mir so viel ausmacht.

Bin ich eifersüchtig auf sie? Oder will ich Dich wirklich..

Ich stehe in der Aula und sehe mich nach dir um. 

Ich gehe in der Zwischenstunde auf den Flur, und sehe mich nach dir um.

Ich halte in der Pause Ausschau nach dir.

Ich will dich einfach sehen.

Dich.Dich.Dich!

Aber du interessierst dich nicht für mich..

Nur für sie, meine verdammte Freundin, die ich seit 12 Jahren kenne und liebe.

Es schmerzt so sehr..

So sehr, dass ich diesen scheiß Schmerz real spüren will.

Ich will mir weh tun, mich verletzen.
Die Klinge an den Arm setzen und das Blut fließen sehen, nur wegen euch beiden.

Aber nein. Eigentlich ist es wegen mir. Weil ich mal wieder nichts auf die Reihe bekomme.

Ich bin fett, hässlich und scheiße, verdammt!

Ja, ich weiß das! 
Welt, du musst mir dass nicht jeden Tag unter die Nase reiben.

Lass' es mich durchstehen, ich bitte dich Gott..

es gibt ihn und es gibt mich. es könnte ein wir geben, aber es gibt sie.

i want you

'Wieso redet sie mit ihm?!' denke ich mir. Ich seh euch 2 zusammen auf der Treppe. Mir wird übel und ich spüre wie diese Wut in mir hoch kommt. 

Ich unterbrechte meinen Satz mit 'Fuck, was soll das?!'
Meine Freundin schaut mich verwirrt an, ich rede weiter..

Aber ich halte es nicht aus, euch 2 zusammen zu sehen, renne auf die Mädchentoilette, 

nachdem ich auf die Bank geschlagen habe. 

Ich will allein sein, euch nicht sehen..

Dort angekommen, sehe ich mich im Spiegel an.

Hässlich und abgefuckt steh' ich da. Natürlich will er sie, nicht mich..

Ich schlage 2, 3 Mal gegen die kalte Wand.
Ja, verdammt! Es tut gut, mich zu fühlen.

...

Du lächelst mich an, unterhälst dich mit mir, aber ich weiß nicht, was ich deuten soll.

Bist du an ihr interessiert, oder an mir oder an keinem von uns?

Gott, beantworte diese Frage bitte..

'fuck, ey!' - 'was ist denn jetzt schon wieder?!'

du lachst, du weinst. du strahlst, du scheinst..

Ich seh dein Bild und streichle sanft über dein Gesicht.

Was ist bloß mit uns passiert? Es kann doch nicht schon alles vorbei sein, oder?

Wir hatten eine echt schöne Zeit zusammen..

'Ich bin einfach enttäuscht von dir, ja?!'
Fuck, ich hab scheiße gebaut, ich weiß. Aber ich bitte dich, gib mir eine 2. Chance!

Wie oft hast du mich schon verletzt, hm? Und wie oft hab' ich mich schon wegen Dir verletzt?

Glaubst du, die Narben auf meinem Arm entstehen von allein? 

Nein!

Fühlst du denn nichts für mich, gar nichts?

Ich war mir eine Zeit lang so sicher, dass du etwas für mich empfindest.

Aber jetzt ist da nichts mehr, nichts.

Ich hab gekotzt für Dich, wollte schön sein für Dich. 

Und jetzt schmeißt du alles weg?

Das kann einfach nicht sein, NEIN!

Das kann nicht sein.

Erlöse mich..

alles wird perfekt, so perfekt

alles hinschmeißen

Und schon wieder sitze ich hier, die Klinge in der Hand. Mein Arm ist blutüberströmt, ich zittere.

'Nie wieder', das gilt jetzt wohl nicht mehr.. Ich fühle mich frei, kontrolliert.

Mir ist übel, am liebsten würde ich mich sofort übergeben, alles loswerden.

Den ganzen Ballast, der in mir ist..

Gott, wie oft muss ich dich noch bitten, mir diesen einen Wunsch zu erfüllen?

Hol' mich hier doch einfach weg.. Was ist daran so wahnsinnig schwer?

Oder willst du mich zum Selbstmord zwingen?

So viele sinnlose Fragen. Wer gibt mir die Antworten, hm? Ich selbst, weiß es nicht..

Fuck, wie ich mich nach Tabletten sehne. Nach dem Versuch, endlich wieder ruhiger zu werden.

Und wenn ich sie nur in der Hand hätte, es würde mir Kraft geben.

Ich hätte immer die Möglichkeit, es zu beenden. Auch wenn ich es nicht machen würde, die Chance hätte ich.

'Hör endlich auf mit der Scheiße!' - du weißt nicht, wie das alles ist.. 'Hör du auf, einen auf verständnisvoll zu machen, verdammt!' Warum hab ich das nicht geantwortet?

Ich weiß es nicht.

vielleicht liegt der sieg darin, einfach aufzugeben.