was würde ich nur geben um einen Abend wieder bei dir zu sein
das einzige was mir fehlt, bist du
jeden Abend
ich liebe dich

give your heart and soul to me
and life will always be
la vie en rose

Wie sehr ich mich verachte
Gott warum bin ich so wahnsinnig bitter und hässlich geworden
Tötet mich einfach
Bringt mich um
Es ist egal
Ich glaube ich halte das keinen Tag mehr länger auf
Schneide mich auf und es ist so egal
Ihr fehlt mir nicht mal
Nein tut ihr nicht
Ja, fuck off

fuck off

ich will mir mein Leben nicht kaputt machen lassen
ich möchte doch einfach nur leben..
keine Gedanken an ihn verschwenden, schon gar nicht an sie beide
will keine Angst vor der Konfrontation haben müssen die unweigerlich auf mich zukommt
ich werde das nicht schaffen, ich werde zusammenfallen
sobald ich sie sehen werde und ich habe so wahnsinnig Angst ihm oder mir weh zu tun
ich liebe dich einfach, und dich mit ihr zu sehen
es ist die schlimmste Vorstellung
ich pack das nicht! wirklich nicht
wieso musste es soweit kommen
ich will aufhören dich überall zu suchen und nicht weiter zu kommen
du hast mir so weh getan.. du hast mich belogen
und ich habe dir alles geglaubt..

ich liebe dich.
so unerträglich stark, da wird sich so schnell nichts dran ändern
ich danke dir für die wunderschönen Monate die du mir geschenkt hast
der Gedanke an sie zusammen mit dir bringt mich einfach um..
sei glücklich im neuen Jahr, ich wünsch es dir so sehr

es wird sich was ändern
vielleicht hat sie recht, ich sollte es tun
es wird nichts mehr, allein schaff ich das alles nicht
ich bin mich selbst so leid und ich krieg es nicht hin etwas zu ändern
ich hab so Angst vor mir selbst
ich brauch einfach Hilfe..
Struktur und Sicherheit
es tut mir alles so wahnsinnig leid
so sehr dass ich mich selbst nicht mehr ansehen oder ertragen kann
ich will niemanden verlieren aber vielleicht wär das alles einfach besser so
ohne Beziehungen zu andern Menschen
danke! ich liebe dich 

es ist so viel alles..
ich kann das nicht mehr, ich halte die Gedanken nicht mehr aus
es wird von Tag zu Tag schlimmer und ich kann's nicht abschalten
du bist einfach überall, an jedem Ort zu jeder Zeit
jedes Wort und jedes Bild, das alles bist du
es wird langsam wirklich viel zu viel, warum hab ichs soweit kommen lassen
es hilft einfach nichts dagegen
kein trinken, kein rauchen, kein anderer kommt dagegen an
es hilft nichts ihn in allem und jedem zu suchen und das muss ich verstehen
du fehlst mir so sehr
jede Nacht bist du hier und doch so weit weg
ich drehe noch durch, wenn ich morgen aufwache und du wieder in meinem Traum warst
ich tu mir weh und es ist so schön und trotzdem hilft es doch alles nichts
liebes ich will dich nicht verlieren aber das geht so alles nicht verstehst du?
ich kann das nicht, es gibt so viele andere Dinge die ich erstmal in den Griff kriegen muss
ich muss mich erstmal selbst in den Griff kriegen und dann kann ich wieder jemanden in mein Leben lassen ohne dass es in einer vollkommenen emotionalen Katastrophe endet
und ich hab das Gefühl das funktioniert nicht
überall suche ich halt und doch komm ich nirgendwo an
mein Gott wann hört es endlich auf weh zu tun

ich liebe dich
ich liebe dich verdammte scheiße
du fehlst hier so wahnsinnig
ich weiß nicht zu wem ich soll
ich vermisse deinen Geruch
dein Lachen
deine Wärme
deine Liebe die nie existiert hat
ich liebe dich
ich halte es nicht aus
wie soll das alles weitergehen?
Versagen und Versagen und Versagen
überall zu jeder Zeit
ich will das alles nicht mehr
ich will weg woanders sein
Dich lieben
gebrochen innerlich
ich will so sehr zu dir
ich will in deinen Armen liegen
so wie früher
ich will dich lieben dürfen ohne es zu verheimlichen
egal was ich tue überall bist nur du
du du du du du
ihr geht mir alle so auf die Nerven
ich will weg von euch
ich will euch vergessen ich wünschte alles wäre nie so passiert
ich bereue mein Leben so sehr
egal an was ich denke
ständig sehe ich Fehler die ich gemacht habe
überall
ich kann an nichts denken ohne Reue und Gewissensbisse zu verspüren
ich bin's nicht wert.
Fertig
Ende
Aus.

ich fühl mich nicht mehr so leer
komisches Gefühl
ich fühl mich irgendwie froh und ich weiß nicht wieso und wie lang es bleibt
puh ich liebe Alkohol und was er mit mir macht
er verändert mich und ich finds gut
egal was die andern sagen
geile Erfindung
ich hab nen Plan und das fühlt sich gar nicht mal so schlecht an
krass..
Danke für den wunderschönen Abend, hätte ich nie mit dir erwartet 

ich liege in einem fremden Bett
und ich kann mich einfach nicht überwinden.
es geht nicht, es widert mich an
ich bin betrunken
und ich will einfach nur zu ihm
der Abend war sxheiße
ich vermisse es so
ich weiß nicht wer und Was mich hält
Schlafen
einfach schlafen nie mehr aufwachen 

du verschwindest irgendwie
ganz langsam, aber du gehst
und vielleicht ist das auch ganz gut..
so wahnsinnig gern würd ich jemand neues kennenlernen
einfach damit die Gedanken aufhören
verdammt, ich glaube sogar sagen zu können dass es in einer gewissen Weise Liebe war
ja..
ich hab Angst vor nächster Woche
jeden Tag Menschen um mich herum
keine Möglichkeit zu entkommen
du fehlst so sehr..
so viele Dinge die ich sehe und die mich an dich erinnern
jeden Tag aufs neue
ich wünsch dir n schönes leben

ich gebe nicht auf, bin was ich bin
Dreh das Radio sowas von laut auf 
lache dem Neubeginn entgegen
ich schwebe nun, lebe nun
bin unermesslich stark 
eine Welt ohne Farben, und ich will da nie mehr zurück
eine betrogene Jugend, Interesse für nichts 
mach's gut schöne Welt, ich vergebe dir
heut bin ich stark, stampf auf 
ein Elefant ab dem heutigen Tag 
scheiß auf den rollstuhl, heute wird getanzt 

oh mein Gott - es ist vorbei

die erste Hälfte ist rum und mal wieder wird bewusst, dass es bald ernst wird.. 

ich bin noch nicht so weit 

ich fühl mich noch so jung und so nicht erwachsen.. 

aber irgendwie freu ich mich neue Dinge kennenzulernen 

endlich frei zu sein, zumindest irgendwie 

ich will Veränderung 

würde vielleicht grade einfach das beste sein 

schon wieder ziehst du mich so runter, grade wo es aufgehört hat ständig präsent zu sein 

und jetzt? Bist du wieder da.. aber wenigstens hast du mal an mich gedacht - wooohoo 

ich hasse dich. ich hasse dich. ich hasse dich.
schön wärs irgendwie.. 

müde
ich bin so unendlich müde
von fühlen
vom nachdenken
vom nichts zu tun
mein Kopf ist leer und gleichzeitig so voll mit Gedanken
Bilder
echte und in meinem Kopf
ich will mich übergeben
alles loswerden einfach ausschalten
mit ist so schlecht
trinken verletzen kotzen schreien tanzen
all das lenkt so wahnsinnig gut ab
Momente in denen ich dich rausbekommen
geh doch einfach wieder
hau ab.. ich will dich nicht mehr in meinem Kopf haben
verpiss dich einfach
wünschte du wärst hier würdest es lesen
du fehlst einfach komm wieder zurück

wie kann ein kleines Wort nur so krass weh tun
was ist nur los mit uns Menschen?
wieso sind wir so verletzlich?
und wieso tut unser Herz weh? stimmt das mit dem auseinanderbrechen?
es fühlt sich zumindest ein bisschen so an, herzschmerz
"ok"
mehr fällt einem ja nicht ein.. nein vor allem dir nicht..
wie kann einem Menschen alles nur so wahnsinnig egal sein?
ich kann's nicht nachvollziehen
Gott ich muss das aus meinem Kopf rauskriegen
alles einfach alles
ich möchte kotzen so schlecht ist mir vor lauter Trott
es schreit alles so sehr
wieso nur
warum auf einmal wieder?
ich bin so froh wenn endlich was neues beginnt
ich will nicht mehr jeden Tag den selben Weg gehen müssen
neu soll doch angeblich immer irgendwie besser sein
geb da den Glauben an die Welt nicht auf
wieso ist nicht einfach alles so geblieben wie es war..
ich will einfach 2 Jahre zurück
ich will dass er mich liebt und ich ihm vertrauen kann und ihn auch liebe und dann möcht ich einfach mein altes Leben wieder haben und glücklich sein so wie's war
aber so ist es jetzt nicht mehr
und ich muss es einfach auf die Reihe kriegen
Gott verdammt jeder andere kack Mensch kriegt das doch auch irgendwie hin
und ja du hast recht wenn du sagst es gibt Menschen mit richtigen Problemen
wieso warst du bloß immer so ehrlich? du hast einfach nur die scheiß Wahrheit ausgesprochen..
und dieser Fakt trifft mich so hart..
sorry fürs Leben durcheinanderbringen Leute

please be carefull with me. sometimes i just get sad and dont know why. im sorry. 

no, wie didnt date. technically he wasnt an ex-boyfriend. but he was an ex-something. an ex-maybe. an ex-almost. 

wie lang es das hier alles schon gibt
irgendwie ziemlich traurig, das alles hier zu lesen
aber trotzdem bin ich froh, es festgehalten zu haben
ich hab Angst vor der Zukunft
ich weiß einfach nicht was mich erwarten wird und trotzdem weiß ich, wo ich in einem Jahr bin
will ich da überhaupt sein?
weg sein, das wird schön
einfach alle hier lassen und was neues beginnen
ich werd die Mädels so vermissen, ich hab euch so krass lieb gewonnen
ohne euch wüsst ich manchmal nicht wer ich bin
oh man..
wieso kann ein Mensch nicht einfach mal alles ausschalten?
wieso müssen wir immer denken, einfach immer
das ist wirklich Folter, Gott wieso hast du uns diese Fähgkeit gegeben?
sie ist so unnötig
es schreit einfach alles in meinem Kopf
ich brauch dringen nen Plan und Ordnung in meinem Leben
- jetzt erstmal n Schnitt

Krieg mein scheiß Leben einfach null auf die Reihe 

alles dreht sich nur noch um Schule und organisieren und planen und nichts funktioniert 

keine Lust mehr auf den Mist 

ich will nur noch weg und den Stress hinter mir lassen 

so kurz vorm Ziel noch einbrechen

aber was solls 

wozu brauch man schon Abi von 1,5 

tjaaaa fuck it 

und dich Krieg ich einfach nicht aus meinem Kopf raus 

geh endlich weg da.. 

du fehlst mir so.. scheiße 

Gott wie ich es einfach alles nur vermisse
das ist das Problem
ich vermisse dich
ich vermisse es bei dir zu sein
in deiner nähe zu sein
ein Teil deiner Welt zu sein in die du mich reingelassen hast
einfach irgendwie zu dir zu gehören..
ich vermisse es nachts neben dir zu liegen
es hat nichts mit Liebe oder irgendwas dergleichen zu tun
Glaube ich zumindest
es tat nur alles so gut
und jetzt verletzt du mich einfach nur
und das tut so unfassbar weh
ich verstehe das alles nicht, geht nicht in meinen Kopf rein
und deswegen würde ich dich so gern wieder streichen
obwohl von wollen keine Rede sein kann
im Gegenteil..
du tust mir einfach nur nicht gut
ich würd dir so gern sagen wie weh du mir tust..
aber die Angst dich zu verlieren ist viel größer als alles andere
dann halt ich lieber alles aus um wenigstens manchmal zu dir zu gehören
wie gern wär ich jetzt bei dir..
guten Morgen Welt
langsam wird's hell..

du fragst was mich stört, was du gemacht hast
würde ich es sagen würdest du mich sofort abschießen
ich will einfach nicht ersetzt werden und genau das machst du
du ersetzt mich einfach
und du merkst es nicht mal oder es ist einfach okay für dich
ich komm mir vor wie die kleine dumme Blonde die fürs Bett reicht
ansonsten bin ich doch eigentlich nichts anderes mehr für dich
du redest nicht mit mir, du zeigst nicht wirklich Interesse
und ich bin so wütend auf mich dass ich es hab überhaupt erst soweit kommen lassen
wie krass wir uns reingesteigert haben, und jetzt krieg ich die Quittung
ich bin irgendwie sauer auf dich
verarsch mich einfach nicht

okay
zweiter Tag zweiter Post
Mal sehen wie lang ich durchhalte
Aber besser Selbstgespräch als gar keins
wuuuuhu, beef mit dir
obwohl ist ja nicht mal Streit
wir reden halt einfach nicht
bin gespannt wie langs anhält oder ob du Dienstag kommst..
glaubs irgendwie nicht
weils dir egal ist
Sternenhimmel
alte Zeiten die eigentlich nur ein paar Wochen zurückliegen
wunderschöne Zeit
hab Bock zu trinken um alles zu vergessen
ich will tanzen um abzuschalten
good night ihr bitches!
fuck this shit

woooow wie lang ich nicht mehr hier war 

Und wie viel sich verändert hat 

oh mein Gott es fühlt sich so wunderbar an 

ich hab's so abartig vermisst 

und es sieht so wunderschön aus 

Gott ist das schön 

Welt fick dich einfach 

mir wird so sehr bewusst wie du mich ankotzt 

ihr alle 

ihr scheiß verfickten Heuchler 

ich will weg 

will euch alle nicht mehr sehn 

Brauch nur Musik, Kippen, Alkohol und meine kleinen Freunde hier 

natürlich würde ich's nicht sagen und schon gar nicht machen 

zu viel scheiß der mich hier hält und dann auch wieder nicht 

Grade du - du scheiß penner

geh einfach und lass mich in Ruhe 

du fuckst mich so ab - so gern würd ich dich einfach wieder rausstreichen 

und wieso 

weil du mich verdammt nochmal so fucking glücklich gemacht hast 

verpiss dich einfach, du kannst doch so gut ohne mich 

ich glaube ich Versuch erstmal Abstand von dir zu kriegen 

hast ja sie 

und ich hab mich, irgendwie 

aber es gibt einfach schon so viele scheiß Erinnerungen 

ich hab Bock zu kotzen, einfach alles los zu werden 

warum ist alles wieder da? 

es hat einfach nie aufgehört - das arschloch hat mich einfach nur abgelenkt 

es war nie vorbei, nie 

nur ne kurze oder eher lange Pause 

und jetzt Sitz ich wieder da wie vor 3 Jahren und genieße den scheiß schönen Anblick 

ich will weg hier.. ich will allein sein 

das ist einfach das schönste 

ich will mich betäuben 

vor kurzem war ich taub vor Glück 

und jetzt - alles weg 

ich will nicht dass du mir was vormachst 

geh einfach und mach's nicht noch schlimmer als es eh schon ist 

verfickte scheiße 

Gott wie lang ich einfach weiter schreiben könnte und trotzdem würde ich nicht fertig werden 

es sieht so schön aus 

und du? was ist mit dir? wirst du's lesen? 

ich will dass du's liest 

ich will dass du Bescheid weißt - warum keine Ahnung 

Vllt weil du's bist

immer wenn alles hoch kommt denk ich an dich 

weil du irgendwie dazu gehörst und falls du's liest 

ich weiß dass du weißt dass du gemeint bist 

jaaaa du 

wie schön es ist - es tut nicht mal weh 

und bald wird gar nichts mehr weh tun 

kein Schnitt, kein Schluck, keine Kippe 

nichts - taub 

ich wünschte ich hätt dich nie kennengelernt 

ich wünschte du hättest mich nie in dein Leben reingelassen - nicht so 

du kannst nicht denken ich könnte alles wieder vergessen 

aber jo - ausgetauscht werden ist mittlerweile normal geworden 

ich bin so wütend auf dich, geh zu ihr und lass mich einfach in Ruhe 

und trotzdem hab ich so ein scheiß Verlangen nach dir.. 

Bitte lies es.. ich brauch dich 

und er solls auch lesen - was er nicht wird und was auch besser ist 

ich hab mich ausgekotzt bei ihm aber ihn interessiert es nicht 

Liebes es ist wie damals bei ihm - weißt du was ich meine?

ich hab geredet und zwar so wie schon lange mit keinem mehr über das alles 

und er geht einfach nicht darauf ein 

Wieso ist er so? kannst du's mir sagen? Gott hilf mir 

es hätte nie soweit kommen dürfen, warum hab ich nicht auf euch gehört? 

fuck fuck fuck - es tut so gut 

bis dann du scheiß Welt 

im not afraid to walk this world alone

was ist wenn wir uns jetzt nie mehr vertragen?

ich will dich nicht ganz allein da sitzen sehen..

am liebsten wäre ich zu dir hingegangen, aber du hättest ja sowieso nicht mit mir geredet..

ich weiß nicht ob ich mit dir reden soll oder nicht

das kann ja jetzt  nicht ewig so weiter gehen

ich will meine liebste Freundin wieder

meine fehler stehn zwischen uns, ja

aber wieso vertraust du mir nicht mehr?

ich hab das nicht getan

du fehlst mir..

ich hab dich lieb!

er hat uns alle kaputt gemacht..

 

and then it's like 'holy shit - i need a cigarette!'

 

 

it's to late and i'm sad.

Vielleicht fang ich wieder an zu bloggen..

Ist dann zwar wirklich nur für mich, weils keiner lesen wird, aber hey

vielleicht hilft es ja bei allem

ich weiß nicht was ich tun soll

ich will den kontakt nicht abbrechen

warum sollten wir das jetzt alles beenden, nur wegen mir?

wie sie schon richtig sagt, meine Entscheidung

grad möcht ich einfach nur mal wieder aussteigen

tristan ist da jetzt auf einmal auch wieder und irgendwie denk ich momentan mal wieder viel zu viel an die Vergangenheit

ich meine, ich will da nicht wieder rein gerissen werden auch wenn ichs mir wirklich manchmal wünsche.. die ganze zeit damals war so wahnsinnig schön, ich war so frei von allem

und manchmal will ichs echt wieder anfangen, wenn meine Eltern da nur nicht wären..

was soll ich denn bitte jetzt machen?

es geht einfach nicht weg, verdammt

einerseits will ich wirklich dass es weg geht und dann auch wieder überhaupt nicht

es ist so ein schönes gefühl und ich möchte einfach nicht dass es aufhört

ich bin so ausgebrannt, meine ganze Energie geht weg.. nur deswegen

der gedanke an sie tut so wahnsinnig weh.. ich könnt echt kotzen

einerseits würd ich sie auch wirklich gern einfach links liegen lassen, weil mich das alles so ankotzt

ich rede mir ja schon fast ein, dass ich sauer bin auf sie was ich nicht bin

aber ich glaube mein Unterbewusstsein würde dann einfach besser mit klar kommen

die scheiße ist ja auch noch dass ichs einfach keinem erzählen kann..

zwei menschen wissen es und sie..

ausgerechnet tristan (?!) und Emma..

er meintte ich sollte an ein zitat von Johnny depp denken

liebst du zwei menschen dann wähle immer den zweiten denn würdest du den ersten lieben würde es den zweiten nicht geben oder so in der art..

welch Ironie das von ihm zu hören :D er, der sich eben nicht für mich entschieden hat sondern für isa.. wenn er das nicht gemacht hätte, wo wäre ich dann? wäre ich glücklicher? oder würde es mir genauso beschissen gehen wie damals? ich glaube wir wären glücklich miteinander geworden

es hat damals eigentlich einfach alles gepasst

er hat gestern gesagt, er hat mich wirklich geliebt.. warum hat er sie nicht einfach stehn lassen? sie waren nicht mehr glücklich und er hat sie nicht mehr geliebt.. scheiße

egal, andres Thema

und natürlich ist jetzt alles anders! du weißt das auch..

das wollte ich nie, aber ich hab dich von anfang an gewarnt..

warum auch ausgerechnet sie? hätte es nicht irgendjemand anders sein können, von dem ich mich leicht hätte distanzieren können?

aber nein, denn alle andern sind einfach nicht wie sie..

und das muss ich einfach einsehen und weiterleben

natürlich werde ich nicht schluss machen, ich könnte es nie

aber glücklich bin ich nicht, nein - kann man nicht ändern..

es tut mir leid, liebes

ich kanns einfach nicht mehr so

du wirst mir fehlen, wenn ichs wirklich durchziehe

ich bin dein stern

wie lange habe ich nicht mehr gebloggt

ich weiß ja nicht mal wieso ich's jetzt tu

ist eine Zuflucht in mein altes Leben mit ihr 

fuck 

mir wird seit gestern immer bewusster wie viel sie mir eigentlich bedeutet 

ich bin verdammt eifersüchtig

dabei darf ich das nicht sein!

wenn er das erfährt, er vertraut mir nie wieder und ich mir auch nicht

ich vermiss sie manchmal so

wünsche mir dass sie mir schreibt

aber es sind keine wirklichen Gefühle, nicht so richtig zumindest 

ich kann mir das alles nicht vorstellen 

es ist so verrückt

ich liebe ihn über alles auf der Welt, ich will ihn nie mehr los lassen und das weiß ich sicher!

aber trotzdem ist da auch das für sie 

obwohl es wahrscheinlich in ein paar Tage wieder weg ist und ich hab's mir nur eingebildet

aber wieso bin ich dann so verdammt einfersüchtig wenn ein anderes Mädchen bei ihr ist 

ich weiß es nicht und ich hab Angst es ihr zu sagen 

eigentlich bin ich da nicht so schüchtern, aber ich hab Angst mein Leben und ihrs kaputt zu Machen 

hoffentlich liest er es nicht! Schatz, ich liebe dich über alles, versteh es.. 

ich sag ja so oft, es ist was besonderes mit deiner besten freundin..

Silvester war so schön..

ein fick dich an sie

du fuckst mich so dermaßen ab 

es ist mir so egal geworden 

was du von dir gibst

nichts kann man dir recht machen

es ist doch sowieso egal

was ich tue

es wäre falsch

ich weiß

ich bin keine perfekte tochter

aber vergleich mich nicht mit den andern

ich könnte dir auch so viel vorhalten

warum darf er bei ihr übernachten unter der woche

und ich nicht bei ihm, hm?

warum dürfen andere keine ahnung was machen und ich nicht?

weil du meine ma bist

und nicht die andern

aber halte ich dir das vor?

NEIN, verdammt!

also hör auf mit so ner scheiße

wir brüllen uns an

du wirfst mittlerweile sachen nach mir

wooow

welch eine geile beziehung zu einander

denkst du ich will so sein?

nein, will ich nicht

aber du lasst mich so aggressiv werden

es ist so ungerecht was du mir vorwirfst

ich verstehe das nicht

mein verstand sagt

ich soll mich wehren

wenn du schreist

schrei ich auch

ich war so verdammt wütend

ich wäre am liebsten auf dich losgegangen

so bin ich doch eigentlich nicht

was passiert mit mir?

was..

'es geht dich nen scheiß dreck an, wie ich zu dir bin!' - 

'aber ich will das jetzt klären!' -

'und ich nicht, jetzt verzieh dich auf dein zimmer!'

fuck off

was für ein abgefuckter Tag - in ein'm abgefuckten Monat - in ein'm abgefuckten Jahr - in ein'm abgefuckten Leben - abgefuckte Seele - die sich nur auseinandersetzt mit abgefuckten them'.

oh yeah

es kommt wieder

ob es gut ist weiß ich nicht

alle werden sagen 

es sei nicht gut

aber naja

ich habs vermisst

ich konnte nie wirklich glauben 

dass es vorbei sein soll

ich meine

schlag auf schlag

alles wieder gut, heile welt und so

logaaan

nö

es kommt wieder

ich spüre es

keine ahnung wie es sich äußern wird

wer weiß das schon

aber ich will mir nicht weh tun

naja

was heißt ich will nicht

ich mach es nicht wegen ihnen

ich hab keine lust auf ewige diskussionen

es wird schön..

ich spüre es einfach

ich liebe es

fuck off..

just because you cant see their scars.

doesnt mean they dont have any

jo

ich lass es mir von dir verdammt nochmal NICHT kaputt machen

du bringst uns nicht auseinander

du kannst mich hassen

es wird nichts aendern

es schmerzt

angst zu haben

vor seinem zuhause

das sollte nicht so sein..

ich vermiss dich so

wir sehen uns kaum

und zeit haben wir auch nicht wirklich..

ich will nicht dass es so ist

ich will DICH!

scheiße..

'are you really okay?' - 

i am acting like i am okay.

please don't interupt my performance, yeah?

fuck off

am arsch verdammt

alles kommt hoch

erinnerungen an ihn

sie

alles

es tut weh..

angst vor einem rueckfall

kotzen

wenn eigentlich alles gut ist

und man gluecklich sein sollte

und dann alles zu viel wird

scheiße verdammt

c.?

was ist passiert?

es tat verdammt weh..

einen wunderbaren mann an seiner seite haben

und trotzdem nicht zufrieden sein

zwei herzen

ich hätte nicht gedacht dass ich irgendwann mal zwischen euch beiden stehe

vielleicht war es falsch dass ihr euch kennengelernt habt

ein fehler..

warum greift ihr euch so an?

das ist doch nicht fair

ich mag euch beide

versteht das doch einfach

und ist es nicht auch peinlich wie du dich verhalten hast, liebling?

er hat dir doch nichts böses getan

und du, musst du dich so angegriffen fühlen

du hast sein ein und alles berührt

versteh ihn

er will das nicht einsehen müssen

er hat angst mich wieder an dich zu verlieren

versteht doch auch mich

ich will mich nicht entscheiden müssen

ihr seit mir beide unheimlich wichtig..

ich liebe euch

auf unterschiedliche weisen..

er hat dich nicht verdient 

-
er soll sich fragen warum er nicht mit diesem wundervollen mädchen zusammen ist

ich brauch keine antwort, neeeeein! ich schreib dir zum spaß

yeeeeeah !

du schreibst mir nicht zurück

auf meinen ellenlangen text

ich meine

du musst ja nicht

aber ich fänd eine antwort auf meine fragen doch ganz schön

wieso hast du dich nur bei mir gemeldet?

was wolltest du damit erreichen

ich verstehe dich nicht

du sagst du vermisst mich

aber du hast mich 5 monate lang nicht vermisst

warum dann plötzlich jetzt?

du verwirrst mich

es ist alles wie damals, nichts hat sich geändert..

hey, ich wollte dir nur sagen dass ich dich vermisse, 

das mit uns war immerhin was besonderes..

arschloch?!

nur du

es ist so schön, geliebt zu werden

ich muss wirklich sagen, er macht mich glücklich!

es ist das, was ich immer haben wollte, mit t.

und jetzt habe ich es mit ihm

ich lass ihn nicht mehr los

t, du kannst mir noch so oft sagen, dass du mich vermisst

es ist mir zwar nicht egal

aber du bringst mich  nicht mehr um meinen verstand

ich liebe j. und das bleibt so !

du kannst machen was du willst..

der kuss konnte doch immerhin auch nichts bezwecken, siehst du?

du bist mein ein und alles..

'sei dann um halb 11 bei mir' - meint er das echt ernst..?

scheiße, wie paranoid bin ich?

eine nachricht von ihm

und ich denke sofort, es würde ein diss drin stehen

kommt eben doch manchmal alles wieder hoch

und was war es?

eine einladung zum feiern

ich hab abgesagt

keine ahnung wieso

ich bin so skeptisch wenn es um 'diese' leute geht

zurecht..

scheiß vergangenheit, scheiß gegenwart, scheiß zukunft

es hätte alles so schön sein können - ohne sie!

wie krank es ist

wenn du bemerkst

dass ein wunsch in erfüllung gegangen ist

nach dem du ein jahr sehnlichst verlangst

ich habe ihn bekommen

einen kuss von ihm

ich wollte ihn immer haben

und jetzt kam das alles viel zu spät

nennt man das schicksal?

oder wollte gott das einfach so?

gott, wolltest du mich testen?

gott prüft die menschen, die er am meisten liebt, am härtesten

also, liebst du mich?

vielleicht..

dabei war diese prüfung ja nicht mal so hart

aber wieso?

oder besser.. wieso jetzt?!

warum nicht vor einem halben jahr?

ich verstehe dich nicht

guten morgen welt

00:00

angst vor einem neuen sommer - ohne dich, ohne unsere liebe..

irgendwie war es ohne die außenwelt besser

ohne psychologin

ohne das wissen meiner eltern

ich konnte machen was ich wollte

ohne schlechtes gewissen

wenn ich mich mal wieder verletzt habe

mama?

mach keinen auf verständnis

du weißt nichts

nichts von den heulkrämpfen

dem kotzen

den suizidversuchen, die ich aufgegeben habe

den nervenzusammenbrüchen im bad

dem selbsthass..

du glaubst 

es ist zum spaß

ist es nicht

ganz bestimmt nicht..

es ist für mich

besser gegen mich

ich hab's verdient

scheiße

ich liebe dieses gefühl

wie betrunken..

kennt ihr das?

göttlich, oder?

dabei hab ich nicht mal tabletten genommen :D

oh jaa

ich liebe es einfach

und ich will das nicht loslassen müssen

bin ich krank?

wenn ja, ich will nicht gesund werden

ich fühl mich wohl in der depressiven welt

in meinem blut

in der menge von tabletten und träumen

wahnsinn

ich will abhauen

weeeeeeeg

die scheiße loslassen

ich will eigentlich nur kontakt zu dir

hoffentlich weißt du, dass du gemeint bist

wäre sehr schön, liebes ;)

ich weiß nicht

du bist ein halt für mich

das ist echt wunderbar

auf ein wiedersehen, lieber depressiver blog ;*

du hasst dich so sehr. und trotzdem willst du mit dir allein sein..

dieses absolut unübertrefflich schöne Geräusch

wenn die länglichen tabletten ihr Hülle verlassen

eine, zwei, drei, plötzlich liegen immer mehr vor mir auf dem Bett

ein schöner anblick

wie ich mich hasse

ich verachte mich

alles ist meine schuld

gott?

womit habe ich das leben verdient?!

sag mir das doch bitte

ich mache es den menschen doch nur noch viel schwerer

mein körper

er ist so hässlich

jeder soll es sehen

dass ich es nicht wert bin hier zu leben

sie sollen die wunden und die narben sehen

sehen, dass ich mich hasse

dass ein gespräch mit mir sinnlos wäre

dass ich immer alles kaputt mache

sogar mich selbst

aber es macht mir nichts aus

die vielen kleinen tabletten werden mich beruhigen

sie werden mir helfen

über die runden zu kommen

ich verstehe nicht

wieso manche menschen sagen können sie lieben mich

j. 

wie kannst du mich nur lieben?

dieses hässliche kleine drecksstück!!

ich hab dich gar nicht verdient..

mein herz blutet aus lauter sehnsucht nach dir..

und nicht nur das..

denk dir einfach: hey, irgendwann hast du's hinter dir

alte zeiten schmerzen..

ich seh es schon kommen.. 

alles mach' ich damit kaputt.

das zwischen uns

dabei bin ich doch so glücklich mit dir

aber so bin ich eben

zerstörerisch

was Beziehungen jeglicher Art und Weise angeht

mit ihr hab ich's doch auch so versaut..

du fehlst mir so, liebes..

wenn wir zusammen sind

ist es so

als wäre nie dieser dumme und sinnlose streit gewesen

aber wenn ich dich morgens verlasse

mit der letzten langen, liebevollen umarmung jeden morgen

wird die distanz zwischen uns wieder größer..

aber ich lass dich ab jetzt nie wieder los

ich verspreche dir das!

ich freu mich schon auf 'unsere' tage

du weist schon, was ich meine.. ;)

ich liebe dich! ♥

dieses gefühl, wenn du eine unterhaltung zwischen einem alten freund und dir findest..

eine welt ohne besten freund, sie wird nicht viel schlechter sein als vorher

ich will dich nicht mehr sehen.

nie wieder..

ich will dich nicht mehr dastehen sehen

warum lügst du mich so an?!

verrate mir das doch bitte..

bin ich's jetzt nicht mal mehr wert

mir einfach zu sagen

dass man keine lust mehr auf mich hat, das ich behindert bin?

eine behinderte fotze?

okay, hab's kapiert..

jeder bekommt eben das, was er verdient :)

ich bekomm heut' abend schöne schnitte verpasst

von wem?

von dem monster, das schläft

in mir

es zeigt sich nicht

aber heute abend wird es ausbrechen

demy, ich lass dich frei :)

und es ist mir scheiß egal 

ob sommer wird oder nicht

bin eh zu fett für bikinis und kurze hosen

passt du alles, oder?

endlich werden die schmerzen die du mir zufügst

sichtbar gemacht

ich liebe dich 

du bist mein ein und alles, liebster

ein paar worte noch.. du warst meine luft zum atmen 

tja, geritzt

schreiend und laut bricht alles über mir zusammen

den blick gerade aus gerichtet

'wie blöd bist du eigentlich?' ; 'wenn du weiter so isst, wirst du noch fetter als du eh schon bist!' ; 'schon mal gedanken gemacht, warum du die 5 geschrieben hast?!' 

papa

ich weiß, du liebst mich

aber ja

manchmal hab ich wunden auf dem arm

die sind für dich :)

du liebst mich so sehr 

ich weiß das

aber ja

manchmal laufen mir ganz viele kleine tränen über die wangen

die sind für dich :)

ich bin dein ein und alles

du sagst es oft genug, ich weiß das 

aber ja

manchmal will ich einfach nur weg von dieser welt wegen dir 

das ist alles nur für dich :)

ich liebe dich über alles

das ist und bleibt für immer

aber trotzdem bist du kein halt für mich hier

in dieser dreckswelt

ich starre auf die straße

'eine schachtel tabletten,

das wär's heute abend'

sind meine gedanken während ich neben dir sitze

'ein, zwei, drei, viele tiefe schnitte,

das wär's heute abend'

und schon stelle ich mir das warme blut vor

das meinen arm hinunterfließt

in meine handfläche tropft

auf mein bettlaken

in das waschbecken

auf den boden..

viele pflaster werde ich brauchen

um meinen blutrausch zu stoppen

ich sehe mich schon zitternd

auf dem boden zusammengekauert da sitzen

auf dem teppich im badezimmer

die klinge in der hand

wie oft hat sie mir schon geholfen?

ich hab nicht mitgezählt

links sind es 121 sichtbare narben

und rechts?

und sonst noch irgendwie?

ich hab irgedwann wirklich aufgehört zu zählen..

sie war immer für mich da

und sie wird auch immer bei mir bleiben :)

besser als jeder beste freund oder jede beste freundin, oder etwa nicht?

sie liegt neben mir

abend für abend

lächelt mich an und flüstert nur ein paar worte

'komm zu mit, ich helfe dir. mit mir bist du frei, du kannst dich kontrollieren!'

ja..

das ist was ich will

kontrolle und freiheit

gegensätze oder nicht?

für mich könnte es nicht viel schöner sein

vor meinem geistigen auge sehe ich mich schon wieder hilflos da sitzen

'weist du schon, was du heute abend essen willst?'

höre ich dich sagen

nein papa.. 

das weiß ich noch nicht

'mir gehen grade andere sachen durch den kopf'

antworte ich

'du und dein julian :)'

genau papa

wie gut du mich doch kennst

ich fall in meinem traum von einem dach, doch wach jedes mal auf, ein moment bevor ich aufschlage

einen moment vor der erlösung..

ich liebe dich, glaub mir das V. ♥

herzstillstand

bei dem blick auf deine worte

ich weiß

du wusstest nichts

es ging alles so schnell

wir beide

alles ist anders

lass uns beide ehrlich sein

wir sind keine besten freunde mehr

es ist alles irgendwie kaputt gegangen

alles..

du hast deine mädels

ich hab meine mädels

wann haben wir uns das letzte mal getroffen?

wirklich zusammen etwas ausgemacht?

im september..

du bedeutest mir immer noch wahnsinnig viel

ich liebe dich, verdammt nochmal

aber irgendwie ist es.. kaputt

oder etwa nicht?

wir erzählen uns nicht mehr viel

sehen uns kaum

man kann es nicht mehr als beste freundschaft bezeichnen

es liegt nicht nur an mir

es liegt nicht nur an dir

es liegt an uns beiden

aber egal was passiert, scheiß egal was passiert

du wirst immer 'meine beste freundin' sein

immer!

wenn du mich brauchst, sag einfach bescheid

ich bin für dich da

in liebe

marie

ps. ich vermisse dich unglaublich sehr :(

ich kann es nicht beschreiben

du bist für mich einfach etwas ganz besonderes

ich sehe dich, und wenn du strahlst

dann strahlt mein herz

du bist eine wunderschöne person

perfekt für mich!

für dich würde ich wirklich alles geben

glaub mir das..

ich weiß, das wirst du mir nicht glauben

aber gott weiß, dass es so ist

ich liebe dich, und das wird immer so bleiben

und es tut mir wirklich leid

ich will eigentlich wirklich, dass alles wieder so schön wie damals wird

du fehlst mir so sehr..

aber du hast t.

und ich hab s.

und es klingt alles nach einer liebeserklärung 

wie in deinem post damals

aber es ist wirklich so

eine liebeserklärung an meine beste freundin

und süßi, ich liebe dich wirklich sehr!

und jetzt sitz ich hier

und mir laufen die heißen tränen über die wangen

weil ich weiß, dass ich dich schon längst verloren hab..

und ich weiß auch, dass es irgendwie auch meine schuld ist..

es tut mir leid

das ist jetzt alles ganz schön lang geworden

aber mir fällt immer mehr ein, was ich dir einfach sagen will

und dazu ist dieser post jetzt wirklich gut..

bitte sag einfach irgendwas dazu, okay?

ich bitte dich..

marie

du bist so süß, wenn du lachst - das rettet mir meine tage immer wieder

ein lachen von dir

und die gedanken 'scheiße, was mach ich hier eigentlich noch?!' sind irgendwie.. sinnlos 

schau? jetzt ist mir noch etwas eingefallen

was du wissen sollst

ich fahr durch R. 

schau zu eurem haus

und denk mir einfach nur:
'scheiße, was ist aus uns geworden :('

ich denk an sommer

an unsre tage am tretbecken

und mein herz fängt an weh zu tun

ich denke an kirb

es ist immer wieder schön 

zeit mit dir zu verbringen

ich vermisse das unheimlich

juz

eigentlich haben wir nur dadurch zueinander gefunden

irgendwann hab wir uns einfach alles anvertraut 

weißt du noch?

unser gespräch oben auf dem klo?

es hat gut getan

ich wusste, hey

da ist jemand der mit zuhört

ich vermisse dein lachen

dein strahlen

deine umarmungen

deine stories

ich vermisse unser gemeinsames busfahren

ich vermisse unsre gemeinsame zeit!

du bist mein kleiner stern hier auf erden

er leuchtet und erhellt mir meine welt ;*

fertig

so what?!

c - can you hear me?

u - understand me!

t - time doesn't make it better

(e) - everybody knows, but nobody helps

irgendwann kann man eben nicht mehr

wenn jeder tag derselbe ist

alles schwarz, weis

du schreist und schreist

aber niemand will dir wirklich zuhören

ja, irgendwie kann man eben nicht mehr

i want to help you! - really?

scream me a love song

keiner glaubt mir

niemand glaubt mir meine gefühlslage

sie glauben mir einfach nicht

hilflos

so fühle ich mich

ich laufe

und komme doch nicht vom fleck

der 1. schrei

niemand ist da

der 2. schrei

hört mich jemand?

der 3. schrei

alles umsonst

der 1. schnitt

seit langem der erste

heute abend wird es passieren

ich weiß es

gott weiß es

die welt wird es erfahren

ja

ich werde rausgehen

meine arme offen zeigen

auf die meinung anderer scheißen

sollen sie mich als krank darstellen

ist doch egal 

sportunterricht

ohne jacke

endlich mal wieder

nur meine eltern dürfen es nicht sehen

ansonsten ist alles okay

es ist mein körper

ich kann doch damit machen was ich will

wenn jemand ein bild hat

es gehört ihm

er darf es zerreißen 

wann und wie er will

so ist das mit meinem körper eben auch

gute nacht welt

gute nacht herzinfarkt, wir sind sehr sehr nah

2 in 1

Mädchen, du bist dabei alles kaputt zu machen

Ich hab schon lange nichts so erbärmliches mehr erlebt.. 

Verpiss dich einfach aus unserm Leben, okay?!

Ich will deine scheiß Fresse einfach nicht mehr sehen

Du nimmst ihn mir, verdammt! 

ich war tolerant, aber irgendwann hört es auf!

liebling? ich weiß, du wirst das lesen

wir beide wissen, es kann nicht mehr so sein wie vorher

aber wenn wir beide es versuchen, dann kriegen wir etwas anderes schönes auf die reihe

wie hast du gesagt? 'ein versuch ist es wert'

ja, das ist es! das ist es sogar sehr!

es wird vielleicht ein wenig dauern, aber wenn wir es beide wollen

dann können wir das auch schaffen

ich meine, es kann nicht alles vorbei sein

und ich will alles dafür tun, dass es funktioniert

mädchen, ich liebe dich von ganzem herzen! ♥

& irgendwann sitzt du vor bildern von vergangenen tagen und wünschst dir nichts sehnlicher,

als das es wieder so wird, wie es einmal war

F**** euch doch einfach!

'Kannst ja mit ihr hochlaufen, wir gehn schon' - 'Ich will doch nur schnell V. Hallo sagen!' - Sie gehen einfach weiter - 'Jetzt bleibt stehen und wartet auf mich!' - Sie gehen immer noch weiter und lachen laut vor sich hin - 'Die behinderten Fotzen können mich mal!' 

Welch ein schöner Start in einen weiteren scheiß Tag :) 

Auf 12 Jahre Freundschaft scheiß ich mittlerweile! Habt ihr gehört?  

Ich scheiß auf euch, verdammt!

Du schmeißt dich an ihn ran, meinen besten Freund! 

Auf eine billige Art und Weise 

Langsam baue ich echt Abneigung gegen Dich auf

Ihr 2, ich war doch immer nur das 5. Rad am Wagen

Immer nur zu zweit, die perfekte Freundschaft

'Wir 3, für immer zusammen. Beste Freunde seit dem Kindergarten :)'

Danke für diese fetter Lüge von Dir

Habt ihr immer noch nicht eingesehen dass es vorbei ist? 

Anscheinend nicht 

Mittlerweile ist es mir auch schon egal..

Ihr habt euch

Und ich hab.. Ja, wen hab ich eigentlich?

Gott? Freunde? Mich..?

Ich weiß es nicht

eigentlich dürfen sie wissen, dass ich hass aufbaue

dreams.

2 Tränen rollen mir über die Wange, ich sitze allein in diesem großen Raum. 

Diese Stille stärkt mich, gibt mir Kraft. Ich beschließe in diesem Moment, das zu wiederholen. 

Ich atme ein, nehme Gott in mir auf. 

Verschwommen nehme ich Bilder und Statuen wahr, Tränen überkommen mich.

'Wieso musstest du sie von hier wegnehmen?', frage ich Dich.

Und eigentlich denke ich mir, wieso sie und nicht ich..

So oft sind meine Gedanken bei ihr, dabei kannte ich sie nicht einmal

Ich bete zu Dir, in der Hoffnung, du erfüllst mir meinen Wunsch

Einen kurzen Blick werfe ich noch auf deinen Sohn, dann drehe ich mich um und gehe auf die Kerzen zu

Das Geräusch der 50 Cent unterbrechen die behutsame Stille

Ein Streichholz und die Kerze für sie ist angezündet..

'Lass mich gehen..' ist mein letzter Gedanke als ich Gottes Haus verlasse

gott, erfüll mir diesen einen wunsch

gerechtfertigt!

Ich merke, wie mir meine Welt immer mehr entgleitet

Wie meine Freunde gehen und kommen

Wie das Leben geht und kommt

Leben, bist du jetzt da oder versuchst du zu flüchten?

Soll ich uns beiden helfen? Oder wollen wir mal wieder einen Versuch starten, um daran zu scheitern?

Ich glaube, wir versuchen es einfach weiter..

Bis mein Körper, meine Seele, mein Leben daran vollends zerbricht

Wahrscheinlich ist das wieder mal nur eine Ausrede, ich bin zu feige es zu tun

Und ich hasse mich dafür, dass ich die Welt nicht einfach von mir erlösen kann

Ich mache überflüssige, fatale Fehler

Und weshalb? Weil ich unverbesserlich und dumm bin!

Mein Körper hat nichts anderes verdient, als diese wunderschönen Schnitte auf meinem Arm, meinem Bein

Und wo sie sich eben sonst noch ausbreiten

Es ist nicht so, dass es mir schlecht oder scheiße geht

Ich bin einfach lebensmüde, ich habe keine Lust mehr 

Immer wieder gezeigt zu bekommen, wie scheiße ich bin

Das weiß ich doch selbst, verdammt! 

Reibt es mir doch nicht immer wieder unter die Nase

Ich merke, ihr braucht mich nicht

Aber das ist schon okay ;) 

Es ist nur ein weiterer Grund, die Welt von mir zu erlösen

Und dafür danke ich euch!

Suizid löst zwar keine Probleme, aber es beendet sie

drängen und zieh'n, klammern uns an süße Melancholie

Was wäre, wenn ich einfach nicht mehr da bin?

Die Sonne würde immer wieder aufgehen

Die Sterne würden leuchten

Musik würde spielen

Es würden immer wieder die gleichen scheiß Sendungen im TV kommen

Vögel würden weiterhin zwitschern

Facebook würde auch immer weiter alles verbreiten

Menschen würden lachen, weinen, zusammenbrechen, sterben, das Licht dieser Dreckswelt entdecken

Bücher würden geschrieben werden

Hunderte von Menschen würde durch die Innenstadt von Würzburg, Frankfurt und Dresden laufen

Fussballvereine würden gewinnen oder verlieren

H&M würde weiterhin schöne Klamotten verkaufen und damit 100.000 Mädchen glücklich machen

Die Welt würde sich drehen

- zwar ohne mich, aber alles würde weiterhin funktionieren, auch ohne mich.

Diese Welt braucht mich also nicht, Gott. Warum holst du mich dann einfach nicht von hier weg, hm?

Muss ich es wirklich tun, oder erbarmst du dich?

würd's selber tun, doch bin da zu feige für

-cas, du sprichst mir aus der seele-

'ich mein, ich bin schon eifersüchtig wenn ich andere Jungs bei dir seh..' ♥

Fuck, ey. Wie oft soll ich dir noch sagen, wie sehr ich dich liebe, hm?

Ich meine, ich widme dir Posts. Mach mir Sorgen um Dich. Warte auf dich nach der Schule. Will dich in der Pause immer sehen. Und du sagst, du wärst mir nicht wichtig? Danke..

Ich weiß, manchmal komme ich abwesend rüber, aber du kennst mich, verdammt!

Und dass ich mich einmal mit einem anderen unterhalten habe, heißt nicht 'hey, du kannst jetzt abhauen!'

Warum verstehst du das einfach nicht..?

'Weshalb bin ich dir wichtig? Es kommt mir nicht so vor! Du musst mit mir ja nicht über Probleme reden. Aber ich komm mir so oft vor als wär ich Dreck für Dich. Kaum ist jemand anderes da, bin ich abgeschrieben. Ich komm mir scheiße vor!

Du bist so selten gut drauf.. Ich freu mich immer, wenn du on kommst. Ich schreib dich immer an. Du schreibst immer so lustlos mit mir und immer so angepisst. Man kommt garnicht auf ein schönes Thema. ich hab solangsam das Gefühl du hast einfach kein Bock auf mich und ich bin nur dein bester Freund wenn du's mal brauchst..' < Deine Worte. Danke auch.. Nur weil ich einmal nicht so viel geschrieben habe, bin ich lustlos und hab keine Lust auf Dich? Danke für's Vertrauen..

Fuck, ich liebe Dich!

she's my best friend. break her heart and i'll break you face (;

ich will doch nur geliebt werden..

Ich nehme die heißen Tränen kaum warf, als ich deinen Pinnwandeintrag sehe.

Ich frage mich wirklich, weshalb es mir so viel ausmacht.

Bin ich eifersüchtig auf sie? Oder will ich Dich wirklich..

Ich stehe in der Aula und sehe mich nach dir um. 

Ich gehe in der Zwischenstunde auf den Flur, und sehe mich nach dir um.

Ich halte in der Pause Ausschau nach dir.

Ich will dich einfach sehen.

Dich.Dich.Dich!

Aber du interessierst dich nicht für mich..

Nur für sie, meine verdammte Freundin, die ich seit 12 Jahren kenne und liebe.

Es schmerzt so sehr..

So sehr, dass ich diesen scheiß Schmerz real spüren will.

Ich will mir weh tun, mich verletzen.
Die Klinge an den Arm setzen und das Blut fließen sehen, nur wegen euch beiden.

Aber nein. Eigentlich ist es wegen mir. Weil ich mal wieder nichts auf die Reihe bekomme.

Ich bin fett, hässlich und scheiße, verdammt!

Ja, ich weiß das! 
Welt, du musst mir dass nicht jeden Tag unter die Nase reiben.

Lass' es mich durchstehen, ich bitte dich Gott..

es gibt ihn und es gibt mich. es könnte ein wir geben, aber es gibt sie.

i want you

'Wieso redet sie mit ihm?!' denke ich mir. Ich seh euch 2 zusammen auf der Treppe. Mir wird übel und ich spüre wie diese Wut in mir hoch kommt. 

Ich unterbrechte meinen Satz mit 'Fuck, was soll das?!'
Meine Freundin schaut mich verwirrt an, ich rede weiter..

Aber ich halte es nicht aus, euch 2 zusammen zu sehen, renne auf die Mädchentoilette, 

nachdem ich auf die Bank geschlagen habe. 

Ich will allein sein, euch nicht sehen..

Dort angekommen, sehe ich mich im Spiegel an.

Hässlich und abgefuckt steh' ich da. Natürlich will er sie, nicht mich..

Ich schlage 2, 3 Mal gegen die kalte Wand.
Ja, verdammt! Es tut gut, mich zu fühlen.

...

Du lächelst mich an, unterhälst dich mit mir, aber ich weiß nicht, was ich deuten soll.

Bist du an ihr interessiert, oder an mir oder an keinem von uns?

Gott, beantworte diese Frage bitte..

'fuck, ey!' - 'was ist denn jetzt schon wieder?!'